Vítejte na našich www stránkách místnosti

Hello. And Bye.

Hello. And Bye.

Hello. And Bye.

Hello. And Bye.

Hi!

u https://tadalafilcialisero.com is there a generic for cialis

s https://onlinepharmacyero.com viagra falls

e https://cialispcn.com cialis cost

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.


nakridlechvazky.estranky.cz

See also:
XEvil 4.0 Ultra: ReCaptcha2 broken! Google ReCaptcha ultimate solver! break 888

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší :
Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."

Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam
bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z
lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá,
ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

# # # # # Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
"Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou
podprsenku.
Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva. No, ale jinak to
není
nic extra, ale člověka to potěší..."
Druhý den přijde manžel opět z práce a praví:
"Představ si, zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé
kalhotky. No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej
příjemnej
pocit..."
Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:
"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko ? !"
A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes
jsme dostali nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty.
Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit !

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco

ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový

pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny
takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho
pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřek"
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
# ## # # Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
# ## # # Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
# ## # # Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina
# ## angličtiny."
# ## # # Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom
# ## zajet
# ## # na
# ## # # ryby."
# ## # # Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem
# ## vnukovi
# ## # # výlet."
# ## # # Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
# ## # # Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
# ## # # Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
# ## # bude."
# ## # # Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
# ## # # Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
# ## # # Sekretářka manželovi...

# Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
# nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v
# rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
# Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký
# hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
# Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
# "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
# Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
# "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
# Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák
# a natahuju vám tu síťový kabel."

Kytice :
# # Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj
# # manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
# # Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!
# #
# # Na lavičce :
# # Na lavičce seděla dívka s vyhrnutou sukní a roztaženýma nohama. Před ní
# # klečel její mládenec. Ona mu povídá: "Péťo, sundej si ty brejle, škrábou
# # mě
# # do stehen." On si je sundal a ona za chvíli povídá: "Víš co, Péto, zase si
# # ty brejle nasaď, už pět minut lížeš lavičku."
# #
# # V parku :
# # Párek to nevydržel a rozdali si to rovnou na pěšině v parku.
# # Po chvíli on udělá:
# # "Hu, hu!" a ona se ptá: "Co je, to už jsi hotovej?"
# # "Ne, ale přejelo mě kolo!"
# #
# # Poprvé :
# # Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se
# # začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
# #
# #
# # Podpantoflák :
# # Kdy je muž totálně pod pantoflem??
# # Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.
# #
# # Prsty :
# # Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
# # V nemocnici neměli černý a chirurg nabídnul bílé.
# # No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za
# # dva
# # měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká
# # a
# # potom povídá: Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto,
# # že
# # # # # > jsem Rom?"
# # # # # "Ne, to je proto, že jsi chytrý."
# # # # # "A mami, my se pak > učili A, B, C a já uměl i D. To je proto, že jsem
# # # # # Rom?"
# # # # # "Ne, to je proto, > že jsi chytrý."
# # # # # "No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký > pindíky, jen já
# ho
# # # # # měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?"
# # # # # "Ne, to je > proto, že ti je šestadvacet."
# # #

Mysleli jsme, že máme chytré děti; a sakra ti pitomečci jsou po nás!!