Vítejte na našich www stránkách místnosti

Hello. And Bye.

Hello. And Bye.

Hi!

u https://tadalafilcialisero.com is there a generic for cialis

s https://onlinepharmacyero.com viagra falls

e https://cialispcn.com cialis cost

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.


nakridlechvazky.estranky.cz

See also:
XEvil 4.0 Ultra: ReCaptcha2 broken! Google ReCaptcha ultimate solver! break 888

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší :
Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."

Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam
bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z
lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá,
ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

# # # # # Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
"Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou
podprsenku.
Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva. No, ale jinak to
není
nic extra, ale člověka to potěší..."
Druhý den přijde manžel opět z práce a praví:
"Představ si, zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé
kalhotky. No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej
příjemnej
pocit..."
Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:
"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko ? !"
A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes
jsme dostali nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty.
Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit !

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco

ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový

pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny
takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho
pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřek"
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
# ## # # Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
# ## # # Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
# ## # # Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina
# ## angličtiny."
# ## # # Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom
# ## zajet
# ## # na
# ## # # ryby."
# ## # # Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem
# ## vnukovi
# ## # # výlet."
# ## # # Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
# ## # # Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
# ## # # Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
# ## # bude."
# ## # # Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
# ## # # Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
# ## # # Sekretářka manželovi...

# Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
# nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v
# rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
# Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký
# hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
# Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
# "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
# Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
# "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
# Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák
# a natahuju vám tu síťový kabel."

Kytice :
# # Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj
# # manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
# # Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!
# #
# # Na lavičce :
# # Na lavičce seděla dívka s vyhrnutou sukní a roztaženýma nohama. Před ní
# # klečel její mládenec. Ona mu povídá: "Péťo, sundej si ty brejle, škrábou
# # mě
# # do stehen." On si je sundal a ona za chvíli povídá: "Víš co, Péto, zase si
# # ty brejle nasaď, už pět minut lížeš lavičku."
# #
# # V parku :
# # Párek to nevydržel a rozdali si to rovnou na pěšině v parku.
# # Po chvíli on udělá:
# # "Hu, hu!" a ona se ptá: "Co je, to už jsi hotovej?"
# # "Ne, ale přejelo mě kolo!"
# #
# # Poprvé :
# # Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se
# # začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
# #
# #
# # Podpantoflák :
# # Kdy je muž totálně pod pantoflem??
# # Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.
# #
# # Prsty :
# # Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
# # V nemocnici neměli černý a chirurg nabídnul bílé.
# # No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za
# # dva
# # měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká
# # a
# # potom povídá: Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto,
# # že
# # # # # > jsem Rom?"
# # # # # "Ne, to je proto, že jsi chytrý."
# # # # # "A mami, my se pak > učili A, B, C a já uměl i D. To je proto, že jsem
# # # # # Rom?"
# # # # # "Ne, to je proto, > že jsi chytrý."
# # # # # "No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký > pindíky, jen já
# ho
# # # # # měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?"
# # # # # "Ne, to je > proto, že ti je šestadvacet."
# # #

Mysleli jsme, že máme chytré děti; a sakra ti pitomečci jsou po nás!!

DOTAZ:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby
přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodné upgrade.
Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů.Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0 , ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel,Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softvarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila.
Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.

Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.